Confiance en soi….
J'ai retrouvé cet écrit en rangeant mon PC... Je l'avais écrit et n'ai pas voulu le mettre car c'est encore une fois , comme souvent lol, un peu écrit n'importe comment... Mais après tout.... je vous le mets quand même :
Trop souvent on me « reproche » (c’est pas le mot mais bon) mon manque de confiance en moi…..
J’en ai plus qu’avant pourtant…. Mais on ne connaît p’tet pas assez mon passé…. Mes douleurs dans ma tête et mon coeur… depuis ma plus tendre enfance…. Tout ce qui a pû me démolir….
Je suis arrivée en plein milieu d’une famille recomposée…. Je n’ai pas été acceptée par tout le monde ( rassurez vous, par mes parents, si, quand même)…
Ma grand-mère maternelle m’a détesté dès ma naissance…. Elle n’aimait pas le 2ème mari de ma mère , mon père….. et de ce fait, m’a de suite détesté…. Jusqu’à ne pas me compter lors d’un partage de vente de bien entre les enfants de sa fille (hors mis moi….)
Je me souviens encore quand mon père est décédé…. J’ai aucun souvenir d’une seule personne s’étant souciée de moi… J’suis restée là, petite fille de 6 ans, seule avec ma peine, sans savoir ce que voulait dire exactement le mot « mort » alors que mon papa est presque mort sous mes yeux ….. Mais je savais mon père plus là….. Et quelques jours plus tard…. Vous allez prendre ça comme un détail ridicule, mais mon chien, le seul être qui me consolait partait lui aussi avec d’autres maîtres. Je revois encore sa tête à la vitre arrière de la voiture qui l’emmenait…. Et moi qui pleurait d’une peine immense….
Personne n’a jamais su entendre mes cris intérieurs….. Personne ne s’occupait réellement de moi…. On ne se souciait pas beaucoup de savoir comment j’allais…. A l’école c’était pareil… je me sentais loin de tout le monde….. Transparente…..
Encore à l’adolescence , c’était pareil, ou tout ce qu’on savait faire c’ était me rabaisser sans cesse….. Je me sentais grosse et moche , étais complexée par mon corps, notamment mon postérieur…. Et au lieu de me décomplexer, certains , et qui plus est, étant dans l’enseignement, donc travaillant avec des enfants, qu’on penserait un minimum psychologues et diplomates, en rajoutaient en se moquant de moi……
J’avais pourtant régulièrement des p’tits copains…. C’est qu’il ne me trouvaient pas si moche ni grosse…… enfin bref…
Transparente ensuite je l’ai été aussi dans ma vie maritale ( l’histoire dans le début de mon blog…) Toujours rabaissée, toujours cette tendance à me faire comprendre que je n’était qu’une merde, une bonne à rien…..
Pourtant Dieu sait que j’ai donné… de mon temps, de ma personne, de l’amitié…. J’étais toujours là pour tout le monde (trop conne moi des fois, j’vous jure), belle mère, belles sœurs….. et j’en passe….. Et puis moi j’étais jamais bien et qui était là ? Personne…..
C’est difficile d’avoir confiance en moi et j’ai l’impression qu’on ne me comprend pas….
On me dit : « t’es jolie comme tout, t’es attendrissante, t’es douce, sensible … t’es ci , t’es ça…. , je comprends pas que tu sois si complexée et que tu me manques à ce point de confiance en toi… »
Comment voulez vous après toutes ces années ou j’étais si « nulle » aux yeux de tous apparemment , où j’étais…. « rien »….. où j’étais moche….. où j’étais transparente…. Que je remonte en si peu de temps ??.....
Je sais maintenant que les personnes qui m’entourent sont sincères avec moi…. Je parle de mes amis, des copains copines….. des hommes aussi, qui sont passés dans ma vie durant ces 3 dernières années….. A plusieurs reprises j’ai eu des démonstrations et des « preuves » de leur amitié….. que je ne suis pas transparente à leurs yeux… De l’amour j’en ai maintenant, j’en ressens….. Je ne me sens plus transparente ni une merde…..
Depuis ma séparation, j’obtiens aussi les choses uniquement par moi-même, sans rien devoir à personne, c’est ma fierté et ça aide à reprendre un peu de confiance….
Malgré ça, oui je manque de confiance…. Encore un peu….
J’voudrai juste qu’on comprenne que c’est pas si facile qu’on le croit de « remonter »… après avoir été cassée dedans et dehors, démolie………
C’est pas « évident » de se prendre tant de mots, de compliments si flatteurs et plein d’amour parfois…… Quand je dis pas « évident », n’allez pas penser que je me plaigne… Je veux dire que c’est tout l’inverse d’un coup…..
Pendant 29 ans, je ne suis « rien », je « n’existe pas » et paf !! D’un coup j’existe, on me voit, on m’aime, on me balance plein de jolies choses….. on me démontre tellement plein d’affection , de tendresse, d’amour….
Alors parfois j’ai comme un mal à croire…. A imaginer……
Faut que j’arrive à placer tout ça….. On m’a tellement peu considérer que je me dis :
- « mais ces gens qui ne me disent que de bonnes choses maintenant, ils m’idéalisent…. La personne qui a l’air si parfaite dont ils parlent, c’est pas moi….. »
et en fait j’ai toujours cette peur de les décevoir puisque j’ai l’impression qu’il me voient « mieux » que ce que je ne suis….. Voilà pourquoi je n’arrive pas encore à prendre pleinement confiance en moi… Autant sur le physique que le psychique……
En fait, je sais pas comment l’expliquer….. C’est un peu du n’importe comment écrit ce que je viens d’écrire là….. J’avais juste un truc sur le cœur, une rancœur envers ma « famille »…. C’était mon anniv Jeudi et à part ma mère et mes enfants, dans ma soit disant famille , personne ne m’a tel… Je m’en fiche, c’est pas le blème, mais c’est juste pour dire que ce sont les « autres », ma famille de cœur, mes amis, mes copains copines, des amis virtuels qui ont eu une pensée pour moi ce jour là en + des autres jours ou ils sont toujours présents…
Je redis une fois de +, MERCI à ceux qui se reconnaîtront bien sûr…. Ceux qui sont toujours là, dans les bons et les mauvais moments de ma vie… Ceux qui m’aident, plus qu’ils ne le croient, à être bien dans ma vie….. Amis, copains, amis virtuels aussi….
Kiss
Isa qui s’excuse pour ce p’tit lâchage fouilli……
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